El tatuaje

Me acordaba hoy, del día que fui con mi ex a un estudio de tatuajes. ¡Que no!, ¡que no!, ¡que no tuvimos que ponernos ninguna vacuna! ¡Pero que no!, ¡que en nuestro barrio no se activó ningún protocolo contra enfermedades contagiosas! Vamos a ver.... ¡que noooo!, que lo de estar en cuarentena nooo que entrábamos en la cuarentenaaa, ¡¡40 y muy poquitos!! ¡Ayy quien los pillara!

Si es que lo que nos gusta hablar sin saber... ¿eh? ¡Tengo amigos que piensan que el virus del ébola se propagó desde uno de esos estudios! Sí claro, y el rey león era el hijo secreto de Ángel Cristo. Vaaaale, con lo del ébola no pondría la mano en el fuego aunque; ¡telita con las cocinas de algunos restaurantes! ¡Es más fácil demostrar la teoría de la generación espontánea en esos fogones que limpiarlos!

Por supuesto, no todos los sitios son iguales. Seguro que hay gente dispuesta a tatuarse con cincel en unos urinarios públicos de Phuket para experimentar la verdadera filosofía del tatuaje. Luego eso sí, pomadita y gasa para que cicatrice bien... pero.. ¿para qué quieres que cicatrice bien si te vas a morir de todas todas? ¡Ojo!, he de reconocer que en aquel estudio se podía hacer una operación a corazón abierto encima del mostrador, ¡impoluto!

Y dale... ¡que noooo! ¡que la gente que trabaja allí no es rara! Que vaaa, todo lo contrario; nos encontramos con gente bastante normal. Bueno, reconozco  que a alguno de ellos era más fácil leerlo que escucharlo. Llevaba más tinta encima que el manuscrito original de lo Que el viento se llevó y alguna cosilla más, incluidas las 33 dinastías egipcias, la mitología vikinga al completo y los tres primeros tomos de la Larousse en 19 idiomas diferentes... de hecho, se iba a hacer un injerto de brazo para poder hacerse un nuevo brazalete que con los 45 que llevaba no le llegaba, pero por lo demás... creo que hasta se lavaba las manos después de ir al baño que ya es bastante más que algún alto ejecutivo de esos que llevan la raya hecha con escuadra y cartabón pero que luego... A ver, ¡¡señores!!, ¡¡menos máster en dirección de empresas y más en monomandos!!

¡¡Y zumba la matraca!! ¡¡Que tampoco!! Que no hay que cumplir ningún requisito particular: llevar lentillas de serpiente, dientes afilados, ser un friki del capitán trueno, llevar expansores en las orejas...!! con tener paciencia.... ¡madre mía! ¡Para pedir cita hay que reservar con más antelación que en el DiverXO! ¡¡Creo que ahora los papás piden ya la cita en el séptimo mes de gestación!!

Tengo que deciros, que además, es una experiencia que une mucho a las parejas, concretamente, nos unió desde las 17.00 hasta las 23.30. Si es que, pensándolo bien,  ¡nunca habíamos pasado tanto tiempo juntos! Además, como no nos íbamos a unir si casi ni cabíamos. Acabamos seis personas en la misma habitación. No nos unimos, ¡nos pegamos! Vamos que salí de allí con el libro de familia numerosa sin un solo hueco: el tatuador, el tatuado, una amiga del tatuador, la novia del tatuado, el comercial del tatuador, y el encargado de los piercings al que resultaba más fácil leerlo que escucharlo. Bueno, eso sin mencionar la visita del segundo tatuador que muy orgulloso se presentaba con su tatuado a enseñaros su fabuloso T  A  T  U  A  J  E . 

Por cierto, una pregunta, ¿la tinta se escapa por la cabeza? Es que no entendí muy bien porqué aquellos tatuadores con 35ºC, descamisados y con pantalón corto y chanclas, no se quitaban los gorros de lana ni para atrás. Allí comprendí lo de la expresión ¡sudar chorros de tinta! Vamos, creo que en los hospitales van abrir una unidad especial en el área de quemados para poder despegar los gorros de lana de algunas cabezas sin ocasionar daños neuronales graves ¡debe ser más habitual de lo que pensamos! 

Pero, sinceramente, mereció la pena compartir esa tarde; nos marcó bastante... bueno a él, le marcó mucho muchísimo, concretamente, del codo a la muñeca. Que se dice pronto, pero.. ¿más de siete horas de pinchazos y tinta, así, de manera voluntaria? Si es que nuestra relación no podía funcionar de ninguna de las maneras. ¡Yo también hubiera estado enfadada para el resto de mi vida! 

Eso sí, a mí me dio tiempo a hacer de todo; me descuido y me colocan de modelo de piercings en una de aquellas vitrinas. Bueno, bueno esos ¡pearcings! Pero, por favor, ¡cuánto daño hizo la Santa Inquisición, en este país! ¡¡Pero si con solo asomarme a los expositores me daban ganas de confesar cualquier delito!! ¡¡Sí, sí, soy yo, yo soy el cerebro de la trama Gürtel!!! Que había algunos que no sabía si se ponían, se cosían, se implantaban, se clavaban, se pegaban con velcro o directamente sustituían a alguna otra parte del cuerpo. Los más increíbles.... los pearcings genitales. Y luego dicen que si la ropa interior debe ser de algodón para no irritar las zonas ¡¡sensibles!! ¡Allí había más metal que en toda la Tour Eiffel! 

En fin, supongo que lo de los tattoos es una decisión personal y, muy importante, porque, atención, ¡son para toda la vida! no como las relaciones de hoy en día que son más parecidas a las calcomanías: dos lavados y ¡fuera! 😉