Don´t panic, don´t panic

¿Nunca habéis tenido uno de esos días en los que a las 20.00 de la tarde dices… me voy a acostar a ver si con un poco de suerte mañana vuelvo a nacer y nazco pulga que hoy ya me tocó ser perro? Uno de esos días en los que deseas trabajar con los TEDAX a ver si tienes  un día tranquilo, total… eso de neutralizar y desactivar artefactos explosivos no reglamentarios... sencillo no debe ser pero oye, ¡¡haberte dedicado a la cría de ovejas merinas!! ¡Yo que culpa tengo!! ¡¡A mi no me fastidies el día!

Ya desde que abres los ojos y  miras el móvil,  sabes que algo no va bien….Noooooooooo, 15 minutos tarde…. Pero vamos a ver, que son 15 minutos, no te has despertado en Regreso al Pasado y has pillado tu madre en la cama con el padre de ¡¡Frankestain!! Pues nada, el pulso no lo entiende y antes de que tú hayas llegado al baño él ya está en la M40 gritando a todos los coches…. Inútil.. quítate de en medio.. ¿es que no sabes conducir? Lo cual parece indicar que no sé si con el padre de Frankenstain pero ... tu madre tiene algo que contarte....

Y, no es que no hayas escuchado el despertador porque te quedaste dormido. ¡Es que se te olvidó activar la alarma por la noche! Claro, el inquietante mundo de la alarma.. alarma de lunes a viernes, el trabajo; alarma sábados y domingos; clase de zumba, alarma todos los días al mediodía; la pastilla, alarma viernes noche; cena con amigos,  alarma martes y jueves por la tarde; entrenamiento, alarma para recordar la alarma de los domingos impares; las clases de yoga… y digo yo.. ¿no saldría mejor operarse y ampliarse la memoria?

Pues ese día, sale todo al revés. Repentinamente, tu jefe que se acaba de ir de vacaciones se da cuenta de que hay un millón de frentes abiertos, de los cuales no has oído hablar en tu vida, que se tienen que  cerrar impepinablemente y sin más dilación esta semana… ¿qué pasa?, ¿que las playas las quitaban la semana que viene? ¿No te podías esperar, verdad? Y tú mientras te vas diciendo….  Don´t panic, don´t panic… ¿¿Don´t panic?? ¡¡¡Me cago en toooo!!!! Claro como es jefe, no le puede quedar nada para septiembre…y ¿¿a los demás?? Si no les queda vida para la semana que viene.. que les den, ¿no? De todas maneras, Nuria, haber elegido ser criadora de ¡¡¡ovejas merinas!!

Por fin, después de casi 10 horas de trabajo… tus pies, digo, tus ojos, te empujan a marcharte. Mentalmente, empiezas a repasar las tareas pendientes y ¡¡zas!! ¡¡Recuerdas la visita de mañana!!! Y la despensa vacía…. Así que, nada a hacer compra. Bueno, no pasa nada, así aprovechas y te compras un homenaje para cenar. Pasas primero por el cajero  y… ¿dónde está la cámara oculta? ¡No encuentras tu tarjeta! Esa que siempre usas...  Si el pulso por la mañana antes de que pestañearas estaba en la M40 ahora mismo, está ya en Murcia y acelerando…. Don´t panic, don´t panic,  ¿¿don´t panic?? ¡¡Me vuelvo a cagar en toooo!! ¿Pero qué he hecho yo para merecer esto? Cartera para arriba, cartera para abajo, tarjetas fuera, monedero revisado, tarjetas dentro, cartera para arriba, cartera para abajo, ¡¡¡cartera al suelo!!! Diooos!!! Don´t panic, don´t panic, don´t panic… que don´t panic ni don´t panic… ¿¿panic?? ¡¡Panic e histeric!!! ¡¡Que pasa!!!

Aún así, decides volver a casa a revisar el bolso concienzudamente. Le das tantas vueltas que descubres unos… ¿¿peta Z?? ¡¡Pero si no los compro desde los 15 años!!! Y nada, ni rastro de la tarjeta:( No pasa nada, la cancelo y listo. Para eso está internet. Solicito la cancelación y después de varios formularios me piden la posición 30 de mi.... ¡¡Tarjeta de Coordenadas!! ¿¿Y a que no sabéis qué?? ¡¡Que no la encuentrooooo!!! Tampoco está en la cartera... ¡empiezo a pensar que mi cartera es como un agujero negro! ¡Todo lo que entra nunca sale! ¿O lo será mi cabeza? Don´t panic, don´t panic… ¿¿don´t panic?? ¿¿Tarjeta de coordenadas?? ¡¡Pero que soy yooo, que he perdido mi tarjeta y quiero cancelarla porque me da la gana a mi!! Yo, mi, me conmigooo... ¿Coordenadas? ¿Dónde me he metido en un programa de supervivientes? Que mientras busco y busco me van a desplumar.. A ver si facilitamos un poquito las cosas, ¿eh? De pronto, como un milagro te viene la última vez que tuviste entre tus manos esa tarjeta de coordenadas y la ¡¡localizas!! Oleeeee, voy a poder cancelar mi tarjeta de débito y quedarme con los 8,35€ que tengo en el monedero  para los próximos 10 días. ¡¡¡Subidoooon!!!!

Respiro hondo y caigo… aún me queda la tarjeta de crédito.. así que vuelvo a bajar a la calle y a intentar sacar dinero del cajero. "Introduzca PIN, introduzco PIN, teclee importe, tecleo importe… ¿¿te clees que no me da dinero el tío?? Me sale un mensaje que no me da tiempo a leer y de allí no sale ¡¡nada!!! ¿Y que pasa con mis 150€? Introduzco de nuevo la tarjeta para ver movimientos… y leo… "Introduzca PIN, introduzco PIN, operación a realizar, consulta de saldo... problemas de conexión… don´t panic, don´t panic… ¿don´t panic??… ¡¡te cojo y te arranco de la pared!!! Pero... no pasa nada, me voy a otro cajero y lo intento de nuevo…  "introduzca PIN, introduzco PIN, introduzca importe, introduzco importe, y de repente… operación cancelada ¡¡PIN incorrecto!!" Pero vamos a ver, porque no me lo has dicho cuando he introducido el PIN..  y ¡¡hubiese pensado en otra posibilidad!! O mucho mejor... me lo hubiese pensado antes de introducirlo así a la ligera.. ¿¿no ves que estoy nerviosa?? ¿Cajero insensible!! ¡¡Ay madre!! Que he perdido la cuenta de cuantas veces he puesto mal mi PIN. Prefiero no arriesgarme y me voy a hacer la compra con mis 8,35€.

Te recorres los pasillos, cogiendo y soltando artículos de 1€ hasta que miras tu compra y es la compra más absurda que jamás había visto… huevos, magdalenas, papel albal, ¡¡¡cerillas!!! ¡¡¡Pero si tengo vitro!!! Claro como estaban baratas…. ¡¡¡No pienso pasarme de mi presupuesto!!! De repente me siento en el Precio Justo...  el precio justo sin pasarse.... Eso sí absurda pero voy a comprar un zumo que me va a quitar todas las penas… y es entonces cuando soy consciente de que he debido entrar en el único súper que no tiene zumos ¡¡¡refrigerados!! ¿Para quéeee? si total, un 18 de julio, 40 grados a la sombra… ¡¡¡mejor un consomé de plátano!!!

Y cuando estoy pagando, temblorosa de que me digan el importe, por si tengo que dejar las cerillas... llego a la conclusión de que lo mejor que puedo hacer es buscar un refugio nuclear y esperar a que amanezca ahí dentro. No quieres hacer ningún movimiento brusco, como abrir el bolso, mirar el móvil… te planteas llamar a la policía para cruzar la calle, pones caras extrañas para que nadie se acerque a preguntarte la hora y desconfías de tu ascensor, así que, subes los 9 pisos andando con tu 1,33€ de vuelta en la cartera, para llegar a casa y ¡¡no poderte beber esa cerveza fresquita que pensabas que tenías en la nevera y que era solo una ilusión!!! Ni rastro de cerveza....

Pues sí, hoy ha sido uno de esos días… Y lo único que puedo decir es que si tenéis un día de esos… lo escribáis. No se arregla nada pero lo mismo os reís. Me voy a dormir. 

YO NO SÉ COCINAR

Hola me llamo Nuria y... ¡no sé cocinar! ¡Chssssssss!, ¡que no se entere Chicote que me corta en Juliana! Por cierto, siempre me he preguntado quien sería esa tal Juliana… ¿La chica más fina y cortada de Malcocinado, provincia de Badajoz? Eso sí muy delicada pero….¡qué mala leche! ¡Juliana, nena!, que son verduritas no el tío que te denegó la condicional o el médico que decidió amputarte las dos piernas para acabar con tus problemas de insomnio. Aunque, fijaos, yo con tanto ensañamiento me inclino más porque fuera la hermana vegana de Jack el destripador.... que manera de cortar... cuanto detalle, cuánta precisión, nooo si ahora para pochar unas verduras hay que ser ¡¡neurocirujano!! Y ¿para hacer la compra?, ¿que hay que ser?, ¿osteópata?: "por favor, cuarto y mitad de gallina, nonono el piramidal y el tendón rotuliano ni tocarlos que es lo más sabor le da. 

En fin, como os decía, no sé cocinar, ¡y no!, la culpa no la tiene mi abuela, que como todas las abuelas, también, sabía cocinar. ¡Puf!, y ¡cómo cocinaba mi abuela! De una sola voz, era capaz de lavar, pelar y cortar todos los ingredientes, ponerlos en fila de a uno, y ¡hale!, sin rechistar, ¡directos a la cazuela y de allí al plato! No le hacía falta ni encender el fuego, con una mirada aquello echaba humo. Y que cosas oye… a mi nunca me levantó la voz, ¿eh?... yo veía volar un cuchillo... y ¡hale! directa a la ¡mesa!

¿La culpa? ¡La culpa es de la tele! Sí, sí, sí,  la tele. Que si  Master Chef, Top Master, Vuelta y vuelta, Pesadilla en la cocina, Atracón a Mano Armada, Robin Food, el programa de José Andrés, Chef en casa, Torres en la cocina, cocina con Sergio, cocina con Bruno, ¡¡¡pero por favor!!!.... ¡mi cocina no es tan grande para cocinar con tanta gente! Si compro los espaguetis por unidades para ahorrar espacio…. Hombre, hombreeee que estos señores tienen por encimera el puente de Brooklin y su cocina parece el garaje del tipo ese de bricomanía, ¡que los Transformers al lado de sus electrodomésticos tienen la tecnología de una cuchara de madera! Hombreeee que he tenido que quitar la vitro, la nevera, el horno,  el microondas,… para poner más televisores…. Que no me llega la vida… ni tiempo para comer tengo viendo tanto receta…. ¿para qué leches necesito cocinar?

¡Pues sí! ¡Claro que lo necesito! ¿Para qué? Porque si no sabes cocinar, hoy en día, olvídate de tu vida social. Antes te llamaban por teléfono tus amigos y decían…. ¡Ey! ¿Nos hacemos unas birritas y unos sándwiches de jamón y queso en casa? Y no habías colgado el teléfono y ya te llegaba ese olor a queso fundido y mantequilla que te hacía salir disparado… Ahora te mandan un WhatsApp diciendo.. Esta tarde Chardonney Sour, fetas de comté  y jamón 5 J, ¡pero si no sé si es la comida o es la dirección!

Bueno, bueno , bueno… es que lo del jamón clama al cielo. Dividido en tres categorías, clasificado en cuatro etiquetas…. Que si DO Los Pedroches, que si DO Jamón de Guijuelo.. ¿DO? DO el que te cortas siempre cuando echas mano al jamón con el cuchillo de la tal Juliana, vamos… ¡digo yo! ¡Que a este paso vamos a ir a comprar el jamón a las bibliotecas! ¡que en vez de colgados están catalogados! 

Eso sí… no puedo negarlo… que bueno está el jamón… ese jamón ibérico de bellota con esa etiqueta imponente que dice.. “este cerdo recibió una alimentación a base de hierbas y piensos y en el período de engorde fue alimentado de bellotas y pastos. El animal se crío en dehesa para no estar sometido a estrés y para que dispusiera de espacio suficiente para correr y así la grasa se entremezclara con el músculo y diera lugar a una carne con esa veta caraterística que le da una textura, aroma, y sabores singulares….”  ¡A ver si es que ahora el cerdo tiene que estar federado! Pero vamos a ver, de toda la santa vida se ha quitado lo “blanco del jamón”. ¿Veta? ¿Qué veta? ¡Señores! Llamemos a las cosas por su color! ¡L O    B L A N C O! 

A todo esto… llega el aluvión de respuestas al chat,…. uno… llevo confit de fua con reducción de Pedro Ximénez, otro shashimi de erizos con guarnición de Donburi,  el sencillito  … emulsión de crema de patatas con milhojas de praliné y esferificación de membrillo,  pues yo… ¡yo me voy a llevar un diccionario para ver si logro saber qué me estoy llevando a la boca!  Nooooo, si a Madame Curie hoy en día en vez del nobel le darían una ¡estrella Michelin!

Y llega el momento del postre…. ¿Una rodajita de melón?, ¿un poco de piña?… vale, vaaaale algo más sofisticado que yo también he viajado…. ¡¡Fresas con nata!! ¡Toma ya! ¡Impresionados! ¿Impresionados? Noooooo, ¡tiramisú del Véneto!  Y a ti se te ocurre preguntar qué lleva eso,…  “a ver pues lleva: yemas de huevo, azúcar, bizcochos de soletilla, café, chocolate negro, mascarpone..” ¿pero cómo que más? ¡si no sé ni lo que es el carpone como le voy a poner más!

Mirad de verdad, a mi llamadme paleta… pero cuando me ponen un plato delante y no sé si se come, se bebe o me lo tengo que llevar  a casa y darle de comer a ver si crece un poco… ¡se me quitan hasta las ganas de cenar! 

P.D. ¿Alguien sabe cuál es el gentilicio de Malcocinado?:P