El tatuaje

Me acordaba hoy, del día que fui con mi ex a un estudio de tatuajes. ¡Que no!, ¡que no!, ¡que no tuvimos que ponernos ninguna vacuna! ¡Pero que no!, ¡que en nuestro barrio no se activó ningún protocolo contra enfermedades contagiosas! Vamos a ver.... ¡que noooo!, que lo de estar en cuarentena nooo que entrábamos en la cuarentenaaa, ¡¡40 y muy poquitos!! ¡Ayy quien los pillara!

Si es que lo que nos gusta hablar sin saber... ¿eh? ¡Tengo amigos que piensan que el virus del ébola se propagó desde uno de esos estudios! Sí claro, y el rey león era el hijo secreto de Ángel Cristo. Vaaaale, con lo del ébola no pondría la mano en el fuego aunque; ¡telita con las cocinas de algunos restaurantes! ¡Es más fácil demostrar la teoría de la generación espontánea en esos fogones que limpiarlos!

Por supuesto, no todos los sitios son iguales. Seguro que hay gente dispuesta a tatuarse con cincel en unos urinarios públicos de Phuket para experimentar la verdadera filosofía del tatuaje. Luego eso sí, pomadita y gasa para que cicatrice bien... pero.. ¿para qué quieres que cicatrice bien si te vas a morir de todas todas? ¡Ojo!, he de reconocer que en aquel estudio se podía hacer una operación a corazón abierto encima del mostrador, ¡impoluto!

Y dale... ¡que noooo! ¡que la gente que trabaja allí no es rara! Que vaaa, todo lo contrario; nos encontramos con gente bastante normal. Bueno, reconozco  que a alguno de ellos era más fácil leerlo que escucharlo. Llevaba más tinta encima que el manuscrito original de lo Que el viento se llevó y alguna cosilla más, incluidas las 33 dinastías egipcias, la mitología vikinga al completo y los tres primeros tomos de la Larousse en 19 idiomas diferentes... de hecho, se iba a hacer un injerto de brazo para poder hacerse un nuevo brazalete que con los 45 que llevaba no le llegaba, pero por lo demás... creo que hasta se lavaba las manos después de ir al baño que ya es bastante más que algún alto ejecutivo de esos que llevan la raya hecha con escuadra y cartabón pero que luego... A ver, ¡¡señores!!, ¡¡menos máster en dirección de empresas y más en monomandos!!

¡¡Y zumba la matraca!! ¡¡Que tampoco!! Que no hay que cumplir ningún requisito particular: llevar lentillas de serpiente, dientes afilados, ser un friki del capitán trueno, llevar expansores en las orejas...!! con tener paciencia.... ¡madre mía! ¡Para pedir cita hay que reservar con más antelación que en el DiverXO! ¡¡Creo que ahora los papás piden ya la cita en el séptimo mes de gestación!!

Tengo que deciros, que además, es una experiencia que une mucho a las parejas, concretamente, nos unió desde las 17.00 hasta las 23.30. Si es que, pensándolo bien,  ¡nunca habíamos pasado tanto tiempo juntos! Además, como no nos íbamos a unir si casi ni cabíamos. Acabamos seis personas en la misma habitación. No nos unimos, ¡nos pegamos! Vamos que salí de allí con el libro de familia numerosa sin un solo hueco: el tatuador, el tatuado, una amiga del tatuador, la novia del tatuado, el comercial del tatuador, y el encargado de los piercings al que resultaba más fácil leerlo que escucharlo. Bueno, eso sin mencionar la visita del segundo tatuador que muy orgulloso se presentaba con su tatuado a enseñaros su fabuloso T  A  T  U  A  J  E . 

Por cierto, una pregunta, ¿la tinta se escapa por la cabeza? Es que no entendí muy bien porqué aquellos tatuadores con 35ºC, descamisados y con pantalón corto y chanclas, no se quitaban los gorros de lana ni para atrás. Allí comprendí lo de la expresión ¡sudar chorros de tinta! Vamos, creo que en los hospitales van abrir una unidad especial en el área de quemados para poder despegar los gorros de lana de algunas cabezas sin ocasionar daños neuronales graves ¡debe ser más habitual de lo que pensamos! 

Pero, sinceramente, mereció la pena compartir esa tarde; nos marcó bastante... bueno a él, le marcó mucho muchísimo, concretamente, del codo a la muñeca. Que se dice pronto, pero.. ¿más de siete horas de pinchazos y tinta, así, de manera voluntaria? Si es que nuestra relación no podía funcionar de ninguna de las maneras. ¡Yo también hubiera estado enfadada para el resto de mi vida! 

Eso sí, a mí me dio tiempo a hacer de todo; me descuido y me colocan de modelo de piercings en una de aquellas vitrinas. Bueno, bueno esos ¡pearcings! Pero, por favor, ¡cuánto daño hizo la Santa Inquisición, en este país! ¡¡Pero si con solo asomarme a los expositores me daban ganas de confesar cualquier delito!! ¡¡Sí, sí, soy yo, yo soy el cerebro de la trama Gürtel!!! Que había algunos que no sabía si se ponían, se cosían, se implantaban, se clavaban, se pegaban con velcro o directamente sustituían a alguna otra parte del cuerpo. Los más increíbles.... los pearcings genitales. Y luego dicen que si la ropa interior debe ser de algodón para no irritar las zonas ¡¡sensibles!! ¡Allí había más metal que en toda la Tour Eiffel! 

En fin, supongo que lo de los tattoos es una decisión personal y, muy importante, porque, atención, ¡son para toda la vida! no como las relaciones de hoy en día que son más parecidas a las calcomanías: dos lavados y ¡fuera! 😉 

Esas maravillosas madres

¡Pero qué grandes son las madres! ¡Si es que en realidad con que tuviéramos media iríamos sobrados! Bueno, lo mismo, los meteorólogos no opinan lo mismo, claro… Ya pueden venir los mismísimos Montesdeoca y Mario Picazo cogidos del brazo de Zeus y dar la previsión de cielos despejados sin probabilidad alguna de lluvia, que si mi madre dice que llueve.... ¡¡LLUEVE!! ¿Intuición? ¿Precaución? ¡¡No!! Eso debe ser una ciencia.. madreteorología.. que estos señores estudian cinco años y ¡no dan una! y, las madres le huelen el pescuezo a un bebé y te dan la predicción del tiempo para toda una semana.

Una de las mejores cosas que tienen las madres es su mirada: ¿os habéis dado cuenta de que nunca hay un hijo feo? Podrán tener un amigo, primo, hermano, novio, marido, vecino… lo que sea.. feo; pero, ¿un hijo feo?… ¡jamás! Ellas siempre nos ven guapos y es increíble… pero tu llegas a casa directamente del dietista porque se te ha ido de la mano la bollería industrial durante los últimos tres años y lo primero que te dicen siempre al entrar es… ¿Estás más delgado no? Y tú que apenas respiras para que no te revientan literalmente los pantalones, dices muy rápido ¿tú crees? Y ella, orgullosa de sus quince platos que esperan sobre la mesa te dice… ¡SEGURO! ven anda siéntate y come algo. Ahí es cuando te dan ganas de gritar… ¿mamá te has enterado de que me voy a morir mañana y no me has dicho nada? ¡Deja algo para la semana que viene, por favor! Y además, oye, que comas lo que comas, si después de comer no terminas con un poco de queso, algo de jamón, dulce de membrillo y un poco de fruta…. Nada, ¡¡cómo si no hubieras comido!! ¡¡Al cuarto de hora ya hay que merendar!!

Eso sí y, ¿esa siesta fantástica que te echas en casa de mamá en la que en pleno agosto te sigue tapando con la mantita de lana para que no cojas frío en los riñones? Esa siesta no se la salta un gitano. Luego te levantas como si acabaras de ser golpeado en la cabeza en un intento de robo con violencia y… no sabes dónde estás, quien eres, ni quién es esa señora que se empeña fervorosamente en que ¡¡meriendes!!

La verdad es que son increíbles y muy sabias. Si es que... ¡hay que hacerles caso sí o sí! Y como para no hacerles caso... ¡que cogen la zapatilla de estar por casa de suela de goma, esa que les destroza la mano, y te persiguen por el pasillo de casa hasta que te independices y más allá!;p

No, en serio, siempre preocupándose por los hijos.  Mmmmmm, hija, a ti te pasa algo, tú no estás bien, …. Sisisisi te pasa algo… te conoceré yo…. y no sabes cómo, te hace una especie de llave de judo en un momentín y acabas con el termómetro enchufado, paños de agua fría en la frente, las piernas hacia arriba, zapatillas de casa puestas, taza con caldo calentito en la mano derecha,  la cita con el doctor para dentro de dos horas en la mano izquierda y te está haciendo unas friegas con alcohol en el pecho y en la espalda. Mamá, efectivamente me pasaba algo… ¡¡me estaba haciendo Piiiiiisssss!! ¡Si es que no te da tiempo ni hablar! ¡¡Por favor, que manera de exagerar!! Ahora, eso sí, ¡¡¡dile tú algún día a una madre que tiene que ir al médico!!! que poco menos que pueden curarse de una neumonía con una ¡¡juanola!! ¡Y dale con los remedios caseros exclusivos para madres! 

Son tan amorosamente divertidas…. Todos los martes y jueves te toca ir a echar un vistazo a ese aparato infernal que les hace complot llamado televisor porque el mando de la tele no cambia… ¡¡pues claro!! ¿Cómo va a cambiar si aprietas todos los botones a la vez y tú no has sido? Seguramente el que ha sido haya salido ya del país así que no te molestes en buscar al culpable porque nunca aparecerá.

Bueno y ¿qué me decís de las manchas de la ropa? Esto daría para un programa de cuarto milenio… ¿A vosotros os pasa que hay manchas que sólo las puede quitar vuestra madre? ¡Imposible! Ni tres días en remojo con un chorrito de lejía, ni polvos de talco, agua carbonatada, ni trapo humedecido en glicerina, ¡nada! ¡no hay manera! Y oye, las madres en 3 minutos te devuelven la prenda  impecable. Sinceramente, porque no lleva etiqueta si no ¡os diría que la compran! Desde luego, yo ya tengo por costumbre separar la ropa negra, ropa blanca, ropa de color y la ropa de ¡mamá!

Algo que no acabo de entender es que viéndonos siempre más delgados ¿por qué se empeñan en que nos compremos la ropa dos tallas más grande? Madres del universo, ¡¡los hijos dejamos de crecer!! Si cuando vas con ellas de compras, antes de coger la prenda de la percha para probártela, ya empiezan.. ¿no es un poco pequeño?, ¿y si engordas algo?, ten en cuenta que con un jersey más gordito debajo igual no te abrocha bien.  Una oportunidad ¡por favor! Además, y ¿cuándo cuando vayamos siendo ancianos? ¿Nos vamos a tener que comprar los pantalones cortos por si nos hacemos bajitos?¿No, verdad? Pues entonces…. ¿podremos llevar algún día la ropa de nuestra talla?

Eso cuando no te llaman entusiasmadas de la vida y te dicen...¡Te he comprado un cosa ideaaalll. ¡Tienes que venir ahora mismo para que te la vea puesta! Y tú, vas a su casa volado porque le hace taaanta ilusión... y efectivamente... es ¡ideal! ¡Ideal para otra persona¡ ¡Corto de busto, largo de talle, estrecho de cintura, enorme de cadera, del ancho de brazo ni hablamos... pero mamá, ¡que tan difícil de ver no soy! Según esa chaqueta soy ¡¡bracizumbocortalarguigordiambizurdoflacucha!! ¡Ya te vale mami! Llévate las gafas de ver, ¡por favor!

Sí, sé lo que estáis pesando. Que son maravillosas. Pues efectivamente son maravillosas y que sería de nosotros sin ellas, la verdad. Aunque también os digo, si se os ha perdido algo y le vais a preguntar a vuestra madre, ¿dónde está? Tomaos un lexatín y dos biodraminas porque entre el.. "encima de la esa", el... "al ladito de allí, el... "donde lo dejaste", o el "como no lo usabas... no estoy segura si lo tiré..." tendrás terrores nocturnos durante toda la vida.

¡Ayyyy! ¡Pero cuanto te quiero mami! Gracias por ser como eres. Gracias por estar siempre ahí.... aunque sea encima de la esa!!;p

Mujer atractiva, inteligente, tolerante, dialogante....

Bueno, bueno, otra vez esa preguntita... la segunda que más odio después de la de... pero guapísima, ¿cuándo vas a dejar de crecer? ¡Señora!, que a mi edad, ¡lo único que me crece ya es la mala leche! Pues sí, esa pregunta que te hacen con cara de incredulidad... pero ¿cómo es que una mujer como tú no tiene pareja?, ¡no lo entiendo! ¡Vaya!, ¡enhorabuena! Eres la persona 543 que me pregunta lo mismo, esta semana. Y quizá sea yo, la que deba preguntaros, ¿qué os parece que le puede faltar a una mujer atractiva, inteligente, tolerante, dialogante, independiente, divertida, luchadora, con recursos, sin hijos, tierna y sin demasiadas manías… para no tener pareja? ¿Nada?, pues, ¿para qué lo preguntáis? si yo,  ¡tampoco lo entiendo! ¡Lo que me falta es encontrarla!

Aunque, os informo, a todos los que no tenéis pareja, de que hoy en día encontrarla no es suficiente; ¡resulta que la pareja también te tiene que encontrar a ti! Es más, la relación tiene que encontrarse a sí misma. ¡Joooder! No sé vosotros, pero yo ¡he visto triples saltos con tirabuzón sobre un cable de alta tensión con más probabilidad de éxito que encontrar pareja a los cuarenta y tantos! Y, encima, a veces cuando todos nos encontramos, resulta que al final lo que pasa es que la relación no quería encontrarse, parecía que sí... pero es que no... aunque lo mismo si, pero nonono ¡vaaaaya por Dios!, la margarita hay que traerla deshojada ya de casa, ¿eh?

Aunque sinceramente, lo más difícil de digerir, sin tener en cuenta una cazuela entera de judiones con callos y oreja a las dos de la madrugada, es ese instante en el que, cuando nada ha cambiado, se tira del comodín emocional y empieza el desfile de frases célebres... "Es que verás, he estado pensando y creo, que no estamos en el mismo punto... ¡ni en el mismo punto ni en el mismo planeta! ¿Pero para qué piensas? Lo que tienes que hacer es leer un poquito más y lo sabrías... ¡Vosotros sois de Marte y nosotras de Venus! ¿Pero tú sabes lo difícil que es estar en el mismo punto? Pero sí a mi me cuesta un montón coincidir conmigo misma! Que a veces entro en mi casa y me encuentro tumbada ya en el sofá. Y que me decís de esa otra de... "Lo siento pero me pillas en mal momento... ¿mal momento? ¡Mal momento es que te pille con una diarrea de caballo en medio de la Gran Vía! ¡Ese sí que es un mal momento! ¿Alguien me puede explicar que tiene de malo una cenita distendida, escuchando buena música y sin tener que madrugar al día siguiente? Que no voy a organizar una velada con el 112... para bajar en camilla a un enfermo de 120 kg de un quinto sin ascensor... entendería que ese fuera un malísimo momento! Aunque, la frase  "De verdad, no es culpa tuya, soy yo.. ¡Y tan de verdad! ¡Pero que va a ser culpa mía! Mirátelo, ¿eh? Pero no habíamos quedado que yo era una mujer atractiva, inteligente, tolerante, dialogante, independiente, divertida, luchadora, con recursos, sin hijos, tierna y sin demasiadas manías… sí, yaaa, con boca, pero no tengo la culpa nací con ella. Y mira, la cornada tiene dos trayectorias, caso sobreseído, si tú me dices ven salgo corriendo y pásame la sal por favor... Sí, ¿qué pasa? Que todos tenemos frases, ¿eh?

¡Venga! ¡Quitad ya esa cara de asombro! ¡Reaccionad! Vamos, no sé... ¡Preséntadme a alguien! ¡Aaah! ¡que todos vuestros amigos tienen pareja! ¡Aaaah! ¡Que ahora mismo no caéis! Pues haber caído antes de preguntar. Y, vosotros que preguntáis ¿por qué no me pedís alguno de salir? ¿Tú? Aaah, que tú no, tú solo preguntas... Aaah, claro, claro, ¿Tú? Aaah, que tú tienes pareja desde hace 25 años.... ¡Aaah!  ¿Tú? Aaah, que no estás preparado para tener pareja, mira yo no estoy preparada para madrugar y ya voy por las seis y media y bajando... , eso sí que fastidia. Y oye que no vamos a hacer la iron ñoñisman, con unas cervecitas o un cine, siempre que os mantengáis despiertos, bastará. ¡Aaaah! que lo hagan los otros que me han preguntado... joío, si de los 543 que han preguntado, quitando a mujeres, homosexuales, ancianos, casados, cansados con hijos, con hijos y a lo loco,  y demás, quedan 4 y ¡son menores de edad! ¿Qué queréis que encima de soltera vaya a la cárcel? ¡Qué poquito me queréis!

Y, en general, muy poquito amor, veo por aquí. Yo creo que el problema es que complicamos demasiado las cosas; ¿que quieres verme? pues me ves, ¿que no quieres verme?, ¡pues me ves también y punto! Que ya no me verás cuando descubras que no estabas preparado para una relación.

¡Que no hombre! ¡Que yo lo entiendo! Si es que llega un momento  de la vida en que todos nuestros cajones están ocupados... vamos que ya no damos abasto... Sí, sí, esos cajones que todos tenemos. Al final nuestra vida se convierte en una especie de organizador de ropa interior, y ahí vamos colocando en su sitio perfectamente estructurado... nuestro padel, running, spinning, amigos, trabajo, lectura, hijos, dejarse las uñas largas, cortarse las pestañas al bies, nuestro espacio, nuestro... más espacio, y ya si eso.... y si sobra un hueco, justo debajo de los slips de pierna corta... mujer atractiva, inteligente, tolerante, dialogante, independiente, divertida, luchadora, con recursos, sin hijos, tierna y sin demasiadas manías...  ahí bien dobladita.... ¡Aaaah! ¡no! ¡que viene con boca! ¡Pues hale! Hueco para el póquer. 

Don´t panic, don´t panic

¿Nunca habéis tenido uno de esos días en los que a las 20.00 de la tarde dices… me voy a acostar a ver si con un poco de suerte mañana vuelvo a nacer y nazco pulga que hoy ya me tocó ser perro? Uno de esos días en los que deseas trabajar con los TEDAX a ver si tienes  un día tranquilo, total… eso de neutralizar y desactivar artefactos explosivos no reglamentarios... sencillo no debe ser pero oye, ¡¡haberte dedicado a la cría de ovejas merinas!! ¡Yo que culpa tengo!! ¡¡A mi no me fastidies el día!

Ya desde que abres los ojos y  miras el móvil,  sabes que algo no va bien….Noooooooooo, 15 minutos tarde…. Pero vamos a ver, que son 15 minutos, no te has despertado en Regreso al Pasado y has pillado tu madre en la cama con el padre de ¡¡Frankestain!! Pues nada, el pulso no lo entiende y antes de que tú hayas llegado al baño él ya está en la M40 gritando a todos los coches…. Inútil.. quítate de en medio.. ¿es que no sabes conducir? Lo cual parece indicar que no sé si con el padre de Frankenstain pero ... tu madre tiene algo que contarte....

Y, no es que no hayas escuchado el despertador porque te quedaste dormido. ¡Es que se te olvidó activar la alarma por la noche! Claro, el inquietante mundo de la alarma.. alarma de lunes a viernes, el trabajo; alarma sábados y domingos; clase de zumba, alarma todos los días al mediodía; la pastilla, alarma viernes noche; cena con amigos,  alarma martes y jueves por la tarde; entrenamiento, alarma para recordar la alarma de los domingos impares; las clases de yoga… y digo yo.. ¿no saldría mejor operarse y ampliarse la memoria?

Pues ese día, sale todo al revés. Repentinamente, tu jefe que se acaba de ir de vacaciones se da cuenta de que hay un millón de frentes abiertos, de los cuales no has oído hablar en tu vida, que se tienen que  cerrar impepinablemente y sin más dilación esta semana… ¿qué pasa?, ¿que las playas las quitaban la semana que viene? ¿No te podías esperar, verdad? Y tú mientras te vas diciendo….  Don´t panic, don´t panic… ¿¿Don´t panic?? ¡¡¡Me cago en toooo!!!! Claro como es jefe, no le puede quedar nada para septiembre…y ¿¿a los demás?? Si no les queda vida para la semana que viene.. que les den, ¿no? De todas maneras, Nuria, haber elegido ser criadora de ¡¡¡ovejas merinas!!

Por fin, después de casi 10 horas de trabajo… tus pies, digo, tus ojos, te empujan a marcharte. Mentalmente, empiezas a repasar las tareas pendientes y ¡¡zas!! ¡¡Recuerdas la visita de mañana!!! Y la despensa vacía…. Así que, nada a hacer compra. Bueno, no pasa nada, así aprovechas y te compras un homenaje para cenar. Pasas primero por el cajero  y… ¿dónde está la cámara oculta? ¡No encuentras tu tarjeta! Esa que siempre usas...  Si el pulso por la mañana antes de que pestañearas estaba en la M40 ahora mismo, está ya en Murcia y acelerando…. Don´t panic, don´t panic,  ¿¿don´t panic?? ¡¡Me vuelvo a cagar en toooo!! ¿Pero qué he hecho yo para merecer esto? Cartera para arriba, cartera para abajo, tarjetas fuera, monedero revisado, tarjetas dentro, cartera para arriba, cartera para abajo, ¡¡¡cartera al suelo!!! Diooos!!! Don´t panic, don´t panic, don´t panic… que don´t panic ni don´t panic… ¿¿panic?? ¡¡Panic e histeric!!! ¡¡Que pasa!!!

Aún así, decides volver a casa a revisar el bolso concienzudamente. Le das tantas vueltas que descubres unos… ¿¿peta Z?? ¡¡Pero si no los compro desde los 15 años!!! Y nada, ni rastro de la tarjeta:( No pasa nada, la cancelo y listo. Para eso está internet. Solicito la cancelación y después de varios formularios me piden la posición 30 de mi.... ¡¡Tarjeta de Coordenadas!! ¿¿Y a que no sabéis qué?? ¡¡Que no la encuentrooooo!!! Tampoco está en la cartera... ¡empiezo a pensar que mi cartera es como un agujero negro! ¡Todo lo que entra nunca sale! ¿O lo será mi cabeza? Don´t panic, don´t panic… ¿¿don´t panic?? ¿¿Tarjeta de coordenadas?? ¡¡Pero que soy yooo, que he perdido mi tarjeta y quiero cancelarla porque me da la gana a mi!! Yo, mi, me conmigooo... ¿Coordenadas? ¿Dónde me he metido en un programa de supervivientes? Que mientras busco y busco me van a desplumar.. A ver si facilitamos un poquito las cosas, ¿eh? De pronto, como un milagro te viene la última vez que tuviste entre tus manos esa tarjeta de coordenadas y la ¡¡localizas!! Oleeeee, voy a poder cancelar mi tarjeta de débito y quedarme con los 8,35€ que tengo en el monedero  para los próximos 10 días. ¡¡¡Subidoooon!!!!

Respiro hondo y caigo… aún me queda la tarjeta de crédito.. así que vuelvo a bajar a la calle y a intentar sacar dinero del cajero. "Introduzca PIN, introduzco PIN, teclee importe, tecleo importe… ¿¿te clees que no me da dinero el tío?? Me sale un mensaje que no me da tiempo a leer y de allí no sale ¡¡nada!!! ¿Y que pasa con mis 150€? Introduzco de nuevo la tarjeta para ver movimientos… y leo… "Introduzca PIN, introduzco PIN, operación a realizar, consulta de saldo... problemas de conexión… don´t panic, don´t panic… ¿don´t panic??… ¡¡te cojo y te arranco de la pared!!! Pero... no pasa nada, me voy a otro cajero y lo intento de nuevo…  "introduzca PIN, introduzco PIN, introduzca importe, introduzco importe, y de repente… operación cancelada ¡¡PIN incorrecto!!" Pero vamos a ver, porque no me lo has dicho cuando he introducido el PIN..  y ¡¡hubiese pensado en otra posibilidad!! O mucho mejor... me lo hubiese pensado antes de introducirlo así a la ligera.. ¿¿no ves que estoy nerviosa?? ¿Cajero insensible!! ¡¡Ay madre!! Que he perdido la cuenta de cuantas veces he puesto mal mi PIN. Prefiero no arriesgarme y me voy a hacer la compra con mis 8,35€.

Te recorres los pasillos, cogiendo y soltando artículos de 1€ hasta que miras tu compra y es la compra más absurda que jamás había visto… huevos, magdalenas, papel albal, ¡¡¡cerillas!!! ¡¡¡Pero si tengo vitro!!! Claro como estaban baratas…. ¡¡¡No pienso pasarme de mi presupuesto!!! De repente me siento en el Precio Justo...  el precio justo sin pasarse.... Eso sí absurda pero voy a comprar un zumo que me va a quitar todas las penas… y es entonces cuando soy consciente de que he debido entrar en el único súper que no tiene zumos ¡¡¡refrigerados!! ¿Para quéeee? si total, un 18 de julio, 40 grados a la sombra… ¡¡¡mejor un consomé de plátano!!!

Y cuando estoy pagando, temblorosa de que me digan el importe, por si tengo que dejar las cerillas... llego a la conclusión de que lo mejor que puedo hacer es buscar un refugio nuclear y esperar a que amanezca ahí dentro. No quieres hacer ningún movimiento brusco, como abrir el bolso, mirar el móvil… te planteas llamar a la policía para cruzar la calle, pones caras extrañas para que nadie se acerque a preguntarte la hora y desconfías de tu ascensor, así que, subes los 9 pisos andando con tu 1,33€ de vuelta en la cartera, para llegar a casa y ¡¡no poderte beber esa cerveza fresquita que pensabas que tenías en la nevera y que era solo una ilusión!!! Ni rastro de cerveza....

Pues sí, hoy ha sido uno de esos días… Y lo único que puedo decir es que si tenéis un día de esos… lo escribáis. No se arregla nada pero lo mismo os reís. Me voy a dormir. 

YO NO SÉ COCINAR

Hola me llamo Nuria y... ¡no sé cocinar! ¡Chssssssss!, ¡que no se entere Chicote que me corta en Juliana! Por cierto, siempre me he preguntado quien sería esa tal Juliana… ¿La chica más fina y cortada de Malcocinado, provincia de Badajoz? Eso sí muy delicada pero….¡qué mala leche! ¡Juliana, nena!, que son verduritas no el tío que te denegó la condicional o el médico que decidió amputarte las dos piernas para acabar con tus problemas de insomnio. Aunque, fijaos, yo con tanto ensañamiento me inclino más porque fuera la hermana vegana de Jack el destripador.... que manera de cortar... cuanto detalle, cuánta precisión, nooo si ahora para pochar unas verduras hay que ser ¡¡neurocirujano!! Y ¿para hacer la compra?, ¿que hay que ser?, ¿osteópata?: "por favor, cuarto y mitad de gallina, nonono el piramidal y el tendón rotuliano ni tocarlos que es lo más sabor le da. 

En fin, como os decía, no sé cocinar, ¡y no!, la culpa no la tiene mi abuela, que como todas las abuelas, también, sabía cocinar. ¡Puf!, y ¡cómo cocinaba mi abuela! De una sola voz, era capaz de lavar, pelar y cortar todos los ingredientes, ponerlos en fila de a uno, y ¡hale!, sin rechistar, ¡directos a la cazuela y de allí al plato! No le hacía falta ni encender el fuego, con una mirada aquello echaba humo. Y que cosas oye… a mi nunca me levantó la voz, ¿eh?... yo veía volar un cuchillo... y ¡hale! directa a la ¡mesa!

¿La culpa? ¡La culpa es de la tele! Sí, sí, sí,  la tele. Que si  Master Chef, Top Master, Vuelta y vuelta, Pesadilla en la cocina, Atracón a Mano Armada, Robin Food, el programa de José Andrés, Chef en casa, Torres en la cocina, cocina con Sergio, cocina con Bruno, ¡¡¡pero por favor!!!.... ¡mi cocina no es tan grande para cocinar con tanta gente! Si compro los espaguetis por unidades para ahorrar espacio…. Hombre, hombreeee que estos señores tienen por encimera el puente de Brooklin y su cocina parece el garaje del tipo ese de bricomanía, ¡que los Transformers al lado de sus electrodomésticos tienen la tecnología de una cuchara de madera! Hombreeee que he tenido que quitar la vitro, la nevera, el horno,  el microondas,… para poner más televisores…. Que no me llega la vida… ni tiempo para comer tengo viendo tanto receta…. ¿para qué leches necesito cocinar?

¡Pues sí! ¡Claro que lo necesito! ¿Para qué? Porque si no sabes cocinar, hoy en día, olvídate de tu vida social. Antes te llamaban por teléfono tus amigos y decían…. ¡Ey! ¿Nos hacemos unas birritas y unos sándwiches de jamón y queso en casa? Y no habías colgado el teléfono y ya te llegaba ese olor a queso fundido y mantequilla que te hacía salir disparado… Ahora te mandan un WhatsApp diciendo.. Esta tarde Chardonney Sour, fetas de comté  y jamón 5 J, ¡pero si no sé si es la comida o es la dirección!

Bueno, bueno , bueno… es que lo del jamón clama al cielo. Dividido en tres categorías, clasificado en cuatro etiquetas…. Que si DO Los Pedroches, que si DO Jamón de Guijuelo.. ¿DO? DO el que te cortas siempre cuando echas mano al jamón con el cuchillo de la tal Juliana, vamos… ¡digo yo! ¡Que a este paso vamos a ir a comprar el jamón a las bibliotecas! ¡que en vez de colgados están catalogados! 

Eso sí… no puedo negarlo… que bueno está el jamón… ese jamón ibérico de bellota con esa etiqueta imponente que dice.. “este cerdo recibió una alimentación a base de hierbas y piensos y en el período de engorde fue alimentado de bellotas y pastos. El animal se crío en dehesa para no estar sometido a estrés y para que dispusiera de espacio suficiente para correr y así la grasa se entremezclara con el músculo y diera lugar a una carne con esa veta caraterística que le da una textura, aroma, y sabores singulares….”  ¡A ver si es que ahora el cerdo tiene que estar federado! Pero vamos a ver, de toda la santa vida se ha quitado lo “blanco del jamón”. ¿Veta? ¿Qué veta? ¡Señores! Llamemos a las cosas por su color! ¡L O    B L A N C O! 

A todo esto… llega el aluvión de respuestas al chat,…. uno… llevo confit de fua con reducción de Pedro Ximénez, otro shashimi de erizos con guarnición de Donburi,  el sencillito  … emulsión de crema de patatas con milhojas de praliné y esferificación de membrillo,  pues yo… ¡yo me voy a llevar un diccionario para ver si logro saber qué me estoy llevando a la boca!  Nooooo, si a Madame Curie hoy en día en vez del nobel le darían una ¡estrella Michelin!

Y llega el momento del postre…. ¿Una rodajita de melón?, ¿un poco de piña?… vale, vaaaale algo más sofisticado que yo también he viajado…. ¡¡Fresas con nata!! ¡Toma ya! ¡Impresionados! ¿Impresionados? Noooooo, ¡tiramisú del Véneto!  Y a ti se te ocurre preguntar qué lleva eso,…  “a ver pues lleva: yemas de huevo, azúcar, bizcochos de soletilla, café, chocolate negro, mascarpone..” ¿pero cómo que más? ¡si no sé ni lo que es el carpone como le voy a poner más!

Mirad de verdad, a mi llamadme paleta… pero cuando me ponen un plato delante y no sé si se come, se bebe o me lo tengo que llevar  a casa y darle de comer a ver si crece un poco… ¡se me quitan hasta las ganas de cenar! 

P.D. ¿Alguien sabe cuál es el gentilicio de Malcocinado?:P